Sexualité grossesse, post-accouchement, parents : le guide

La sexualité change-t-elle pendant la grossesse ? Y-a-t-il des informations à connaître pour faire l'amour enceinte ? Est-ce normal que ma libido évolue ? Pourquoi ai-je moins de désir ? Quelles positions sexuelles privilégier ? Pourquoi ma sexualité a changé depuis que je suis parent ? Comment faire pour retrouver du désir ? Autant de questions que vous vous posez peut-être sans oser en parler, c'est pourquoi il est temps d'aborder le sujet, sans tabou... et sans pression !

Sommaire

• Désir, libido, positions... La sexualité de la femme enceinte
• Les questions les plus fréquentes quand on fait l'amour enceinte
• Reprise de la sexualité après grossesse : les blocages possibles
• Quelles solutions pour booster son désir et sa vie sexuelle ?

Vous êtes enceinte, vous venez d'accoucher ou vous êtes déjà (plusieurs fois) parent ? Toutes nos félicitations ! Les prochains mois (et années, ne nous mentons pas haha) vont être chargés en émotion, nouveautés et surprises et il est probable que vous ayez beaucoup de questions sur l'instant présent et l'étape d'après. Du premier trimestre de grossesse, en passant par le développement de votre bébé, l'accouchement tant attendu, puis les premiers mois de votre enfant, vous ne manquerez pas d'informations à lire et partager pour vous sentir plus à l'aise dans votre rôle de mère ou de père.

Pourtant, s'il y a bien un sujet qui reste encore peu traité aujourd'hui, c'est la sexualité des parents. Et si faire l'amour pendant la grossesse n'est pas (complètement) tabou, on ne peut pas en dire autant de l'orgasme, la fréquence des rapports sexuels d'un parent, la sexualité quand on a une grossesse multiple, la baisse du désir pendant la grossesse ou après l'accouchement.

Faire l'amour quand on est enceinte ou déjà parent, un tabou ?

Comme vous allez le découvrir, il y a ce que l'on ose dire en société ("notre vie sexuelle ? Géniale !") et une réalité (peu de libido, des douleurs, un corps que l'on n'aime plus...) dont on parle peu. C'est pourquoi nous avons réuni toutes les questions que l'on peut se poser sur le sujet. Sexualité de la femme enceinte et du futur papa mais aussi des parents, positions à privilégier enceinte, questions les plus fréquentes, blocages possibles avant et après l'accouchement, pistes d'action mais aussi chiffres-clés et témoignages de parents : ce guide sur la sexoparentalité a été écrit pour VOUS !

Désir, libido, positions... La sexualité de la femme enceinte

Envie décuplée de faire l'amour ou de se masturber, interrogations sur les positions sexuelles à privilégier, questionnements sur les possibles impacts que cela peut avoir sur le déroulé de votre grossesse, voire directement sur le bébé, c'est le moment de faire un point !

Le désir sexuel peut-être plus fort chez la femme enceinte...

Si vous êtes enceinte ou si votre moitié l'est (oui, ce guide n'est pas que pour les principales concernées !), vous avez peut-être remarqué que votre libido n'est plus la même depuis le début de la grossesse. Elle est comme dopée. Et pour cause, entre les hormones qui s'activent, l’augmentation de l’afflux sanguin dans le vagin et un écoulement vaginal plus abondant, le désir sexuel s'en voit parfois décuplé ! C'est aussi un moment où certaines femmes se sentent plus désirables (et désirées), ce qui peut booster l'envie et la fréquence des rapports sexuels.

...ou au contraire la libido peut-être réduite dès le 1er mois de grossesse

Vous lisez ces lignes et vous ne vous sentez pas (du tout) concernée ? Sachez que c'est normal et que vous n'êtes sûrement pas la seule. Chaque grossesse est unique et certains maux de grossesse (fatigue et difficultés à dormir, nausées, hypersensibilité des seins...) peuvent prendre le pas sur la libido. N'en soyez pas gênée et n'hésitez pas à en parler à votre partenaire qui vit aussi la situation et votre grossesse d'un autre point de vue. Peut-être que des massages là où vous ressentez de l'inconfort ou sur d'autres parties de votre corps peuvent vous faire du bien. Il n'y a pas qu'une façon de faire l'amour...

Bon à savoir : certaines femmes peuvent ressentir une sécheresse vaginale due aux changements physiques de la grossesse. Dans ces cas-là, n'hésitez pas à en parler à votre sage-femme pour qu'elle puisse vous conseiller sur un lubrifiant à appliquer afin de palier cet inconfort.

Les positions sexuelles à privilégier enceinte

De la même manière que chaque grossesse est unique, vous saurez ce qui vous plaît le plus et les positions qui vous sont le plus agréables. Cela pourra d'ailleurs évoluer au fil des mois et à mesure que vous vous rapprocherez de votre date d'accouchement. Parmi les positions les plus confortables pour ne pas être gênée par votre ventre rond, on peut noter :

• la levrette : la femme est à 4 pattes et son partenaire est derrière elle
• les petites cuillères : les partenaires sont allongés côté gauche (pour ne pas appuyer sur la veine cave et risquer un étourdissement), sont face à face et se regardent
• l'Andromaque : l'homme est sur le dos et la femme est assise sur lui à califourchon

Si vous souhaitez découvrir plus de positions à privilégier durant la grossesse, téléchargez notre kamasutra de grossesse.

Bon à savoir : si vous pratiquez la pénétration anale, il est déconseillé d'alterner avec la pénétration vaginale au risque d’y introduire des bactéries qui seraient la cause d'infections.

Les questions les plus fréquentes quand on fait l'amour enceinte

Pour toutes les questions qui vont suivre, nous y répondons sur la base d'une femme enceinte qui n'a reçu aucune contre-indications à pratiquer une activité sexuelle (accouchement prématuré avant la grossesse actuelle, votre partenaire a une IST, votre col de l'utérus est dilaté, vous attentez plusieurs bébés, etc.). Ces réponses ne se substituent pas à l'avis médical de votre sage-femme ou gynécologue et si vous avez le moindre doute, n'hésitez pas à les consulter.

"Peut-on avoir des rapports quand on est enceinte ? "

Nous l'avons évoqué plus haut, si votre médecin ou sage-femme ne vous a pas donné de contre-indication à une activité sexuelle pendant votre grossesse, faites-vous plaisir !

"Est-ce qu'un orgasme peut provoquer des contractions ?"

Cette question fait partie des craintes que peuvent avoir les futures mamans. Sachez qu'au moment de l'orgasme, le corps libère l’ocytocine (l'une des 4 hormones du bonheur avec la dopamine, la sérotonine et l'endorphine). Une fois le plaisir atteint et cette hormone libérée, l'utérus se contracte (vous pouvez avoir comme une sensation de crampe) mais c'est sans risque pour vous.

"Est-ce que faire l'amour peut déclencher son accouchement ?"

Non ! Le taux d'ocytocine libéré après l'orgasme ne serait pas assez suffisant pour avoir un impact et les contractions de l'utérus ne pourraient pas se "transformer" en contractions de travail.

"J'ai saigné lors de mon dernier rapport sexuel"

S'il s'agit de quelques gouttes de sang, vous n'avez pas à vous inquiéter. En revanche, s'il s'agit d'un saignement plus important, parlez-en immédiatement à votre médecin ou rendez-vous aux urgences si vous ne pouvez pas avoir un rendez-vous rapidement afin de vous assurer que tout va bien.

"Quelle position ne pas faire quand on est enceinte?"

De manière générale, il est conseillé d'éviter les positions qui vont écraser le ventre de la femme enceinte. Les positions sexuelles debout ou pliées ne sont pas idéales tout comme les positions où la femme doit être sur le côté droit (le bébé pourrait appuyer sur la veine cave qui se situe à cet endroit et cela pourrait altérer un retour veineux et entraîner une baisse de tension ou encore une impression de malaise).

Reprise de la sexualité après grossesse : les blocages possibles

Que vous soyez enceinte ou que vous ayez déjà accouché, il est possible que vous soyez dans une situation où votre vie sexuelle vous parait inexistante ou que vos rapports sexuels ne vous satisfassent pas du tout. La première chose à savoir sur le sujet : vous n'êtes pas seul(e), ne culpabilisez pas. Il y a de nombreuses raisons qui peuvent expliquer la situation.

Le chiffre qui pique

82,5%

C'est le pourcentage des femmes qui ont des appréhensions quant à la reprise des rapports sexuels dans le post-partum.

Un corps différent après la grossesse et l'accouchement

Nous l'avons vu précédemment, toutes les femmes enceintes n'ont pas un pic de libido avec l'envie de faire l'amour pendant toute leur grossesse. Sensibilité de la poitrine ou de la région pelvienne, fatigue, nausées... autant de maux qui expliquent que l'on a davantage envie de se pelotonner sous un plaid plutôt que d'un moment coquin avec son compagnon.

Mais outre ces inconvénients, il y a un élément qu'il ne faut pas sous-estimer, c'est le rapport au corps : le regard que l'on porte sur ce corps qui s'arrondit (et qui bosse dur, félicitez-le !) ou qui peut se strier de vergetures par endroit. Si certaines vont se sentir encore plus sexy, d'autres auront davantage de mal à voir ce corps changer que ce soit pendant la grossesse ou après l'accouchement. Dès la naissance, le ventre n'est plus tendu mais mou, le corps se remet avec des saignements pendant plusieurs semaines (les fameuses lochies), la poitrine peut devenir la source nourricière du bébé pour les femmes qui décident d'allaiter... Sans parler des kilos pris qui resteront ou mettront un peu de temps à partir. Evidemment, qu'il n'est pas toujours évident de se sentir attirante dans ces conditions. Il peut aussi être difficile de ressentir un manque de désir dans le regard de son partenaire (qui aura peut-être aussi quelques complexes avec des kilos glanés pendant sa "couvade").

Des douleurs liées à une cicatrice

Dans la continuité de ce corps qui change, vous pouvez également ressentir des douleurs ou un inconfort qui restent suite à une épisiotomie ou une déchirure pendant votre accouchement. N'hésitez pas à en parler à la sage-femme ou au médecin qui vous suit mais aussi à votre partenaire afin qu'il comprenne votre sensibilité.

Le manque de sommeil impacte le désir, l'envie d'avoir des rapports

Dans une étude consacrée à la "Sexoparentalité", le média Parent Epuisé a interrogé 10 126 participants, de façon anonyme pour mieux connaître les dessous (c'est le cas de le dire) de leur vie intime. Résultat, 61% d'entre eux ont dit qu'ils n'étaient pas épanouis dans leur vie sexuelle et parmi les réponses évoquées, 59% de ceux qui ont précisé leur problème ont cité.... la fatigue ! C'est l'une des raisons principales pour les parents d'enfant de moins de 1 an.

“Les premiers mois qui ont suivi la naissance de notre fille, je ne comptais plus le nombre de réveils nocturnes. Nous étions épuisés. Je me souviens que si j'arrivais à me laver avant d'aller me coucher le soir, c'était une victoire. Alors faire l'amour... ce n'était même pas une case de ma to-do quotidienne. Plus on était fatigué, plus on s'énervait facilement... On a fait mieux comme préliminaires ! Et le désir est clairement revenu quand notre fille a fait ses nuits. " Sophie

La peur d'être interrompu par son enfant pendant un rapport sexuel

Sur ce sujet, on peut penser à deux types de présence. Celle du bébé encore dans le ventre de sa maman et celle de l'enfant qui joue dans sa chambre à côté et peut entrer dans la vôtre à tout moment, faisant fi de votre intimité pour réclamer son petit-déjeuner illico presto. Dans le premier cas, le ventre arrondi et le fait de sentir les mouvements de son bébé peut freiner un couple et le bloquer dans son désir. Sachez que l'enfant ne vous "voit pas", mais sent les mouvements du corps qui vont le bercer. Dans la deuxième situation, ce manque d'intimité peut effectivement être un frein pour les parents qui auraient peur d'être surpris par leur enfant ou interrompu par leur bébé qui pleure.

“Savoir que les enfants sont à côté a été un vrai sujet bloquant les premières années. Me dire qu’à tout moment, l’un d’eux pouvait pleurer pour avoir son bib, un câlin, une tétine de tomber, un cauchemar… et j’en passe, ça a vraiment coupé mes envies. Libido que je retrouvais dès que les enfants étaient gardés par leurs grand-parents. Mais ça, on n’en a jamais parlé entre nous." Alexandre

La dépression post-partum peut créer une distance au sein du couple

Vous venez d'accoucher, bébé est là, bienvenue dans une nouvelle étape de votre vie : le post-partum. Une étape qui peut durer de 6 semaines (ce que l'on entend souvent) à plusieurs années (oui oui !). C'est d'ailleurs tellement bouleversant que l'on pourrait l'assimiler au Grand 8 des émotions. Grands bonheurs, moments de désarroi, perte des repères (couple, travail...), ré-interrogation complète de sa vie, le post-partum est une étape qui peut chambouler le couple. Et pendant cette période, il arrive que des mamans souffrent d'une dépression post-partum. Il s'agit d'une pathologie qui touche entre 10 et 30% des femmes (selon les études) et mérite d’être prise en charge par un suivi psychothérapeutique ou par un traitement le cas échéant.

Quelles solutions pour booster son désir et sa vie sexuelle ?

La communication est sans conteste un élément essentiel pour réinstaurer des échanges dans le couple. L'évidence même, n'est-il pas ? Sauf qu'en théorie, c'est plus difficile à mettre en pratique dans un quotidien de parent ou de futur parent. Trouver du temps pour se parler, trouver les bons mots (fidèles à notre pensée, sans blesser l'autre), ce n'est pas simple. Quand la fatigue prend le dessus, que la charge mentale est à son comble, comment trouver le bon moment pour faire un point ?

Demander de l'aide pour faire garder votre enfant quelques heures

Si cela est possible, confier votre enfant quelques heures, une soirée, un week-end (en fonction de ce qui vous convient le mieux) peut vous permettre d'avoir un peu de temps pour vous. Du repos, un repas chaud (c'est comme pour le café, qui a l'habitude de le boire froid parce qu'il est interrompu tout le temps) vous mettront dans de meilleures dispositions pour dialoguer.

"Les premiers mois après la naissance de notre 2e fille, nous étions lessivés. Vivant loin de notre famille, il était difficile d'avoir du temps pour nous, pour récupérer, pour dîner en amoureux... Tout était centré sur les enfants, leurs besoins, le rythme quotidien. Alors, côté intimité, c'était le néant complet. Le déclic ? Quand notre bébé a fait ses nuits. Plus de sommeil, moins de tensions, des discussions pour mieux comprendre l'autre et pour essayer d'alléger la charge mentale de l'autre. Et petit à petit, on a commencé à retrouver un "nous deux", des caresses, un petit mot doux, un déjeuner en semaine ensemble à l'improviste... et aussi des moments à deux sous la couette. Mais clairement, la clef pour nous a été de récupérer du sommeil et un peu de temps pour nous." Bastien

Parler de votre intimité, de vos blocages, de vos envies avec votre partenaire

Cela semble évident, et pourtant, ce n'est pas si facile. Trouver les mots justes sans risquer de froisser l'autre relève parfois du défi.

Parler de sa sexualité avec un professionnel de santé

Il y a bien sûr la démarche de vous faire accompagner par un professionnel. Dans un premier temps, cela peut être la sage-femme qui vous suit (beaucoup sont formées à cela) ou votre gynécologue. Ensuite, si la discussion n'est pas aboutie, vous pouvez bien sûr faire appel à un.e sexologue qui va vous aider à remettre le dialogue au centre du couple, à prendre conscience de la situation, des blocages possibles et à mettre des mots sur votre ressenti. Cela peut être avant ou pendant une grossesse comme après un accouchement bien sûr.

Cela vous gêne d'en parler ? C'est tout à fait compréhensible. "La première chose que je dis à une personne qui me contacte est "quel courage de m'appeler", nous livre Sheila Warembourg, sexologue et formatrice. "Je reconnais que ce n'est pas facile d'oser et je suis là pour vous aider à mieux comprendre, à y voir plus clair et à envisager d'autres choses. Dans le cas de blocages pendant une grossesse ou après un accouchement, c'est peut-être l'occasion d'imaginer la sexualité ailleurs ou autrement (plus de caresses et moins de pénétrations par exemple). Après la naissance d'un enfant, le corps a un vécu entre la grossesse et le passage du bébé. Il faut du temps pour (re)trouver des repères.